Puede llamar a esto un gran almacén de estado ingenioso corto, el mejor estado divertido y buen estado para su favorito red social. No pierda el tiempo buscando porque ya hicimos esto por usted y aquí están los estados ingeniosos más divertidos y citas breves para satisfacer sus necesidades. Disfruta de las mejores actualizaciones de estado ingeniosas compartiéndolas con tus mejores amigos o con las personas que te gustan.
Realmente no entiendes algo a menos que puedas explicárselo a tu abuela. –Albert Einstein
Mi esposa se viste para matar, cocina de la misma manera. – Henny Youngman
El único poder que tienes es la palabra ‘No’. – Frances McDormand
Los espejos no pueden hablar, por suerte para ti tampoco pueden reír.
Por otro lado… tienes dedos diferentes.
Creo que todos deberíamos pagar nuestra factura de impuestos con una sonrisa. Lo intenté, pero querían efectivo.
Siempre hay luz al final del túnel; si no la hay, ¡no es un túnel!
No soy sarcástico, solo soy inteligente más allá de tu comprensión.
Una mentira dará la vuelta al mundo antes de que la verdad tenga tiempo de ponerse los zapatos.
Cuando tiene una batería del 1%, cualquiera que envíe un mensaje o llame, se convierte en el enemigo.
Solía tener superpoderes… Pero un terapeuta me los quitó.
La gente se ha vuelto muy traviesa en whatsapp. Incluso las mujeres casadas han puesto su estado como DISPONIBLE.
Los usuarios de Whatsapp nunca mueren, simplemente se desconectan.
Acabo de terminar de bloquear algunos números en WhatsApp, si puedes leer esto, entonces tuviste suerte.
Leer más: Estado de vida divertido
Mejor estado para Whatsapp y Facebook.
Cuando bebo alcohol… Todo el mundo dice que soy alcohólico. Pero… Cuando bebo Fanta… Nadie dice que soy fantástico. … !!!
Una buena cita termina con la cena. ¡Una cita increíble termina con el desayuno!
Sé que la vida es una carrera… ¡Pero ahora estoy en modo de práctica!
Hola señora, quiere tarjeta de crédito? Chica: No gracias, tengo novio.
Energizer Bunny arrestado — acusado de agresión.
Una relación está hecha para dos, pero algunas perras son malas en matemáticas.
El amor es como un pedo. Si lo fuerzas, probablemente sea una mierda.
Hay tres clases de personas en este mundo: Los que saben contar… Y los que no.
La mayoría de las frutas que conozco ahora y no sabía que existían, es solo por el champú.
Para que me insultes, primero tendría que valorar tu opinión.
Puedes amarme, odiarme o masturbarte gritando mi nombre, lo que cuenta es el pensamiento.
Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo… No gritar ni chillar como los pasajeros de su coche.
Los zombis buscan cerebro, no te preocupes, estás a salvo.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer sorprendida.
Leer más Mejor estado de coqueteo
Mensajes de estado divertidos de todos los tiempos.
No hay nada más molesto que dos personas hablando mientras intentas interrumpir.
Algunas personas son cajas de mierda bellamente envueltas.
Si la relación entre el hombre y la mujer fueran zapatos, te desgastaría. Pero no te desgastaría en público.
Queridos hombres, la vida sin mujeres sería literalmente un dolor en el culo.
Cambié el nombre de mi iPhone a titanic, ahora se está sincronizando.
Graduación: el proceso que cambia el estado de uno de “Estudiante” a “Desempleado”.
Si al principio no tienes éxito, entonces probablemente el paracaidismo no sea para ti.
Facebook comenzará a cobrarle a menos que copie y pegue este aviso legal.
¿Por qué Facebook se está haciendo público? Tampoco pudieron descifrar la configuración de privacidad.
Todo el mundo tiene una caja en alguna parte con alguna mierda rara dentro.
¡Aquí tengo a otro tonto leyendo esto!
Tenga paciencia, incluso un inodoro solo puede manejar un agujero de culo a la vez.
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