Estado sarcástico hilarante, mensajes y citas sarcásticas cortas

Nos complace mostrar el mejor estado sarcástico hilarante y citas sarcásticas cortas en esta publicación para hacerte sonreír y dar algunos sentimientos diferentes. Esta publicación contiene el estado sarcástico más complicado e hilarante y citas cortas que pueden vincular a cualquier persona con una bonita sonrisa. Consulte nuestro mejor estado sarcástico y breves citas sarcásticas de nuestra compilación.

Estado sarcástico hilarante para mensajes de Facebook

Amo mi vida, pero solo quiere que seamos amigos.

No te tomes la vida demasiado en serio, no saldrás con vida.

Una conclusión es la parte en la que te cansaste de pensar.

Nunca admito ni niego nada, hace las cosas más interesantes.

Si algo sale mal en la oficina, culpa al tipo que no habla inglés.

Si puedes sonreír cuando las cosas van mal, tienes en mente a alguien a quien culpar.

Oh… Lo siento… ¿Me confundiste con alguien a quien le importa?

La gente dice que la risa es la mejor medicina… ¡mi cara debe estar curando al mundo!

¿Crees que soy sarcástico? ¡Mírame fingir que me importa!

No, te equivocaste de número. Este es el 9-1-2.

Se necesita paciencia para escuchar. se necesita habilidad para fingir que estás escuchando.

Me pregunto dónde está mi hermano, su almuerzo se está enfriando y comiéndose.

Incluso las personas que no sirven para nada pueden hacerte sonreír cuando las empujas por las escaleras.

Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo. No gritar ni chillar como los pasajeros de su coche.

Evite las discusiones sobre el asiento del inodoro… use el lavabo.

Creo que me eligieron por mis habilidades de motivación. ¡Todos siempre dicen que tienen que trabajar el doble cuando estoy cerca!

El mejor estado sarcástico para el estado de Whatsapp

Si un extraño te ofrece un caramelo… toma dos…

Mi Internet es tan lento que es más rápido conducir hasta la sede de Google y preguntarles cosas en persona.

Mi coeficiente intelectual resultó negativo.

Las mejores cosas de la vida son gratis *más gastos de envío*.

Recuerda, todos parecen normales hasta que llegas a conocerlos.

Las personas fuertes no menosprecian a los demás. Los levantan y los golpean contra el suelo para causar el máximo daño.

Querido Señor, hay un error en su software… se llama #Lunes, corríjalo.

Para más diversión: estado de doble significado
Los dioses son cosas frágiles, pueden ser asesinados por un soplo de ciencia o una dosis de sentido común. – Chapman Cohen

La honestidad es la mejor política, pero la locura es la mejor defensa.

Siempre recuerde que usted es absolutamente única. Como todos los demás.

Solo estoy aquí por la comida gratis.

Suicidio: Manera de decirle a Dios: No puedes despedirme, renuncio.

Yo: ¿Qué tipo de fuente es esta?

Nacemos desnudos, mojados y hambrientos. Entonces las cosas empeoran.

La luz viaja más rápido que el sonido. Es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.

La conciencia es lo que duele cuando todas tus otras partes se sienten tan bien.

No subí a la cima de la cadena alimenticia para ser vegetariano.

Estado sarcástico corto para Facebook Whatsapp

No déjà vu, por favor… No quiero volver a pasar por eso.

Mesera: ¿Tiene alguna pregunta sobre el menú?

La depresión es mera ira sin entusiasmo.

Soy un príncipe en Lagos, Nigeria y quiero que me ayudes a sacar $500 millones del país.

No hay un “yo” en el equipo. No, espera, ¡sí lo hay!

No te arrepientas de hacer cosas, arrepiéntete de que te atrapen.

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Cuando usan un bikini, las mujeres revelan el 90 % de su cuerpo… Los hombres son tan educados que solo miran las partes cubiertas.

Odio cuando estoy a punto de abrazar a alguien realmente sexy y mi cara golpea el espejo.

Creo que mi vecina me está acosando porque ha estado buscando en Google mi nombre en su computadora. Lo vi a través de mi telescopio anoche.

Mataría por un Premio Nobel de la Paz.

Facebook me dice que me “reconecte” con mi hermano… hmmm, lo veo todos los días.

Acepta que algunos días eres la paloma y otros la estatua. – Dilberto

Como dijo el bromista, si eres bueno en algo, ¿por qué hacerlo gratis?

Mensajes de estado sarcásticos divertidos para Whatsapp

Felicitaciones, si presiona el botón del ascensor tres veces, entra en modo de prisa, de verdad.

Ir al templo/iglesia/mezquita no te convierte en un ser humano, como tampoco te convierte en un coche pararte en un garaje.

Vi cosas raras en ese lugar anoche. Cosas extrañas, extrañas, enfermizas, retorcidas, asquerosas, impías, malvadas y las quiero.

No estaba mintiendo, solo estaba escribiendo ficción con mi boca.

Mejora tu fin de semana: tómate el lunes libre.

No soy tu tipo. No soy inflable.

Si prometo extrañarte, ¿te irás?

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y amo a mis hijos. Entonces, ¿por qué debería pasar la mitad de mi domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Estoy sonriendo. Esto debería asustarte.

Se necesitan dos para mentir… Uno para mentir y otro para escuchar.

Vivir en la Tierra es caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del sol.

Nunca le cuentes tus problemas a nadie… al 20 % no le importa y al otro 80 % le alegra que los tengas.

Oh… no te lo dije… Entonces no debe ser asunto tuyo.

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¡Por favor no me comas! Tengo esposa e hijos… ¡Cómelos!

Cállate, ¿quieres? Oh, lo siento, Su Alteza, ¿debería ir a buscar su café y té ahora?

El césped puede estar más verde del otro lado, pero al menos no tienes que cortarlo.

A veces, la única forma en que puedes sentirte bien contigo mismo es haciendo que alguien más se vea mal. ¡Y estoy cansada de hacer que otras personas se sientan bien consigo mismas!

¿POR QUE DIOS? ¿POR QUÉ SOLO YO? POR QUÉ ME ESTÁS HACIENDO ESTO… ¿No teníamos un trato que nunca envejecería?

GRACIAS A USTEDES He aprendido que mis oraciones solo obtienen respuesta si reenvío un correo electrónico a siete de mis amigos y pido un deseo en cinco minutos.

No puedes ser un país real a menos que tengas una CERVEZA y una aerolínea; ayuda si tienes algún tipo de equipo de fútbol o algunas armas nucleares, pero al menos necesitas una CERVEZA.

¿CÓMO DESACTIVO EL BLOQUEO DE MAYÚSCULAS? ACCIDENTALMENTE LO ENCIENDÍ AYER Y NO SÉ CÓMO VOLVER A APAGARLO. TODOS MIS AMIGOS ESTÁN ENOJADOS PORQUE CREEN QUE LES GRITO POR INTERNET. POR FAVOR AYUDA!!!

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. Por primera vez en mi vida, todo es absolutamente perfecto tal como es. Así que este es el trato: congelas todo como está y no pediré nada más. Si eso está bien, por favor no me des ninguna señal. Buena oferta. En agradecimiento les presento esta ofrenda de galletas y leche. Si quieres que te los coma, no me des señales. Hágase tu voluntad.

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